Parole terribili: Come reagire a colleghi e subalterni violenti

Durante la conversazione, il vostro collega ha detto qualcosa che vi ha immediatamente messo a disagio. Pensava di stare solo scherzando, ma le sue parole sono sembrate sgradevoli, o addirittura contenevano accenni offensivi, razzisti o sessisti. Cosa dovete fare in una situazione del genere? Potete attirare l'attenzione sulle parole offensive senza provocare la reazione negativa del collega? Sarebbe rischioso per la vostra reputazione e la vostra carriera nel complesso?

La situazione è davvero complicata. Secondo Joan Williams, fondatrice e direttrice del Center WorkLife Law presso l'Hastings College dell'Università della California, tali decisioni comportano un rischio, in quanto includono due aspetti spiacevoli legati ai pregiudizi sul lavoro: l'incertezza che ciò che si è sentito sia davvero un atto di ostilità e la paura di essere puniti per la propria reazione. In questi casi i dubbi sono del tutto naturali: non si è sicuri di aver capito bene la persona o se ha solo scherzato.

Anche se pensate che in questa situazione darete sicuramente una risposta, la realtà può dimostrarvi che vi sbagliate. Secondo la ricerca del responsabile del Centro di ricerca internazionale della Western Washington University Alexander Zopp e dei suoi colleghi, esiste un'incongruenza tra la reazione che le persone si aspettano e quella effettiva. Ecco alcuni consigli su come comportarsi la prossima volta che qualcuno vi dice qualcosa di offensivo.

"The first step is to decide whether you should attract attention to the abusive words. Undoubtedly there is a whole number of important reasons for that. To raise your self-esteem and to get rid of racism among the staff are worthy reasons, Williams says. “Your silence signalizes that everything is alright. In fact, you permitted the person to act the same again and again”, he believes. Probably, you get a chance to change your colleague’s behaviour to the better, and such a chance shouldn’t be missed. Zopp’s research shows that the appropriate reaction to the abusive behaviour in the moment when it occurred may lead to the positive changes in the future."

Se siete il capo del disturbatore, avete maggiori possibilità. I dirigenti sono responsabili (a volte per legge) di fare in modo che nessuno dei dipendenti sia minacciato o si senta a disagio sul lavoro. Inoltre, la ricerca dimostra che la vostra influenza sarà più forte se non appartenete alla categoria contro cui l'abusatore si scaglia, spiega Williams: "Per esempio, quando si tratta di sessismo, gli uomini che difendono le donne sembrano più convincenti. Ci fidiamo di più di loro perché non sono preoccupati di essere abusati".

Williams aggiunge che bisogna considerare con chi si ha a che fare, quale sarà la reazione della persona e, rispettivamente, il suo costo se la si affronta. La reazione può essere semplicemente sprezzante ("Stai esagerando. Stavo solo scherzando") o difensiva ("Di cosa mi stai accusando?"). Ricordate come questa persona risponde di solito alle obiezioni. L'introspezione è tipica di questa persona? Le sue intenzioni sono buone? È anche importante considerare se la persona ha autorità su di voi e la possibilità che veniate puniti per il vostro comportamento. "È in gioco la vostra sicurezza personale o il vostro lavoro", afferma Zopp. Ciò riguarda soprattutto la situazione in cui si rappresenta il gruppo che subisce l'abuso. La ricerca di Williams mostra che le donne e le minoranze razziali affrontano una risposta più dura quando cercano di dimostrare perseveranza. Questo non significa che non si debba dire nulla, ma è importante considerare le conseguenze. Tuttavia, se il vostro obiettivo principale è mantenere il posto di lavoro, probabilmente non dovreste affrontare il confronto.

Se decidete di parlare, affrontate la situazione come se la persona non avesse intenzione di offendervi. Nella maggior parte dei casi, come spiega Williams, l'autore dell'offesa non sospetta nemmeno e non riesce a capire come il suo comportamento possa essere interpretato. Mostrate compassione, anche voi avrete commesso degli errori. "Tutti hanno perso la faccia prima o poi, anche voi non siete la perfezione", dice Williams. Probabilmente dovreste condividere un esempio della vostra esperienza personale, quando avete detto qualcosa di cui vi siete pentiti amaramente in seguito. Il fatto di essersi trovati in una situazione simile può ridurre la reazione difensiva dell'interlocutore e renderlo più suscettibile al vostro punto di vista.

Do not throw hasty accusations. Zopp's research points out that harsh remarks - for example, "this is racism" - lead to more intensive defensive actions. Zopp is convinced that most people make a mountain out of a molehill, displaying excessive harshness: "The word "racism” reminds us about the adherents of the ideas of white domination, the Ku Klux Klan and the burning crosses - any hint of it will be unpleasant." Williams agrees: "By entering into confrontation with the abuser, you can feel like a righteous person, but no one likes to hear that he is a sexist, racist or behaving insultingly."

Williams suggerisce di porre una domanda subito dopo il commento offensivo come: "Cosa vuoi dire?" o "Su quali informazioni si basa la tua osservazione?". Coinvolgendo la persona in una discussione, la si può aiutare a guardare dentro i propri pregiudizi e a chiarire le questioni che probabilmente non capisce bene. Può essere utile chiedergli di ripetere le sue parole. Questo farà riflettere la persona sul vero significato dell'affermazione e sull'effetto che ha creato e le darà l'opportunità di rimangiarsi le parole.

Se la persona non pensa che il suo commento sia offensivo, potete aiutarla ad ampliare gli orizzonti suggerendole una certa osservazione o un'informazione utile. Ad esempio, se la persona suppone che il vostro collega stia rallentando il lavoro andando a casa prima, potreste rispondere in questo modo: "Recentemente ho letto una ricerca molto interessante che ha dimostrato che quando le donne escono dall'ufficio pensiamo sempre che vadano a prendere i figli. Quando gli uomini fanno lo stesso, non ce ne accorgiamo nemmeno". È importante dirlo con una voce che non sembri un'aggressione nascosta. Quanto più sincera sarà la vostra intenzione di condividere informazioni e di non stigmatizzare la persona per i suoi pregiudizi, tanto più probabile sarà che la persona vi ascolti.

If you decide that it's embarrassing to engage in an open confrontation, there are other ways, says Zopp. For example, you can change the subject, thereby sending a signal to a person that you do not approve of his or her remark. "We have to rely on the fact that a person has enough empathy to understand this sign," he says. You can also try to wait and see what happens. Sometimes the abuser realizes his or her mistake and apologizes.

Depending on the gravity of the insult, you can decide that you do not care about another person’s self-esteem, notes Williams: "You may have a feeling that it's time to throw down a gauntlet. If you have weighed all the pros and cons, that's fine. And if a person bristles and turns on a defensive reaction, you now have even more information about his or her true face. "

CleverControl continua a ricercare i modi migliori per reagire al comportamento offensivo di colleghi e subordinati. Lasciare correre o accusare? Affrontare personalmente l'aggressore o rivolgersi al responsabile? Qual è il comportamento giusto e quale quello sbagliato? Queste e altre domande sono discusse in questo articolo in due parti.

If the offensive remarks continue and you feel uneasy, perhaps it is worth drawing the attention of the management. Williams says your strength is in numbers: "Are there other people in the team who were insulted and who can provide evidence that this employee creates a hostile climate in the team? If you tried to solve the problem on your own and could not, you can tell about this in private to someone who has a higher post. " You can say: "A whole group of people found themselves in an unpleasant situation, we need your advice." Just remember, warns Williams, that "by inflating the situation, you spend most of your political capital."

Considerate le conseguenze del vostro silenzio. Lasciando un commento senza risposta, potreste dare alla persona il permesso di farlo ancora e ancora.

Siate consapevoli che se siete su un post di gestione, siete responsabili della gestione degli insulti.

Porre domande che aiutino la persona a riflettere su ciò che è stato detto e a chiarire un eventuale malinteso.

Non dimenticate di pensare alle conseguenze negative, soprattutto se siete stati personalmente oggetto di un commento offensivo.

Non date per scontato che la persona volesse offendere voi o chiunque altro; è del tutto possibile che non lo facesse apposta.

Non rimproverate all'abusante di avere dei pregiudizi: molto probabilmente lo costringerete a difendersi e difficilmente cambierà il suo comportamento nel lungo periodo.

Ben Brooks just came to work to one of the best consulting companies, and he and his senior colleague were talking on a conference call with the rest of the staff. In response to some words from Ben, his colleague said: "You’re such a gay!" Brooks was so shocked that he could not even say anything. "And this is the man I admired. He helped me get a job. He did not know that I was a homosexual, and seemed to treat this as something insignificant, but I immediately felt uneasy," recalls Ben. He left the office offended and angry, asking himself whether he had moved from one end of the country to another to be called gay at work.

After calming down, he went to his colleague next morning to discuss the situation. Having found the office empty, he left a note saying that they need to talk. When a colleague met him later, Ben began the conversation in a friendly manner: "I said that if I ever offend him, I want him to tell me honestly about it. He agreed". Ben explained that his colleague's remark upset him. "He immediately apologized, but somehow not too sincere," - recalls Ben. Then Ben took a deep breath and said that he was a homosexual. "When I explained to him how much I was offended by his words, he literally pressed himself into a chair with shame," says Ben. The colleague was depressed, asked with all his heart for forgiveness, and Ben forgave him.

"We all make mistakes and deserve to be given one more chance when we recognize our mistakes and apologize," says Ben. Now he works as general manager of PILOT, a start-up that helps managers retain their talented employees. Ben and a former colleague still maintain friendly relations. "I'm sure he will never call anyone gay anymore," Brooks said.

Daniel Wagner (names and some details changed), co-owner of the company specializing in finding top managers in New York, was working for more than a year with Carol, the founder of a youth educational organization. In the process of advising on hiring leaders, he was often puzzled by Carol’s certain comments and requests. For example, one day she wrote a letter to his employees and asked to find the candidates’ photo to understand how they look. She also asked them to determine the age of applicants. After one meeting, Carol noticed that the interviewee "was dressed as if she was a Baptist." Another time, when discussing an African American candidate, she expressed a concern that the color of her skin could prevent people from taking her seriously.

All this time, Daniel tried to speak directly and honestly with Carol. "As a senior in the team, I constantly tried to improve the situation myself, before she embarrassed herself," he recalls. For example, when she asked for inappropriate information about candidates, he replied: "We do not require this information because we do not base our decision on it. We focus on knowledge and skills. " And when she asked for photos, he said: "Please do not ask us about it again. This will not work".

At the same time, he never accused her of racism or other prejudices: "I did not want to make judgments about her intentions or moral qualities ... My parents sometimes make such comments, so I know that good people sometimes act inappropriately."

Carol's reaction was different. Sometimes she denied that she said something insulting, and said: "I guess you misunderstood me." Sometimes Carol apologized. But it seems that over time, Daniel's efforts were rewarded with success. "Now she says less offensive words," Daniel admits. "It has become much better."