Příšerná slova: Jak reagovat na urážlivé kolegy a podřízené?

Během rozhovoru vám kolega řekl něco, co vás okamžitě vyvedlo z míry. Myslel si, že jen žertuje, ale jeho slova zněla nepříjemně - nebo dokonce obsahovala urážlivé, rasistické či sexistické narážky. Co byste měli v takové situaci dělat? Můžete na urážlivá slova upozornit, aniž byste vyprovokovali kolegovu negativní reakci? Bylo by to riskantní pro vaši pověst a kariéru jako celek?

Situace je skutečně složitá. Podle Joan Williamsové, zakladatelky a vedoucí Centra WorkLife Law na Hastings College při Kalifornské univerzitě, jsou taková rozhodnutí spojena s rizikem, protože zahrnují dvě nepříjemné záležitosti spojené s předsudky v práci: nejistotu, že to, co jste slyšeli, je skutečně projevem nepřátelství, a strach z trestu za vaši reakci. V takových případech jsou pochybnosti čistě přirozené: nejste si jisti, zda jste dotyčnému správně rozuměli, nebo jen žertoval.

I když si myslíte, že v této situaci určitě odpovíte, skutečnost vás může vyvést z omylu. Podle výzkumu vedoucího Mezinárodního výzkumného centra na Západní washingtonské univerzitě Alexandra Zoppa a jeho kolegů existuje rozpor mezi reakcí, kterou lidé očekávají, a jejich skutečnou reakcí. Zde je několik rad, jak se příště zachovat, když vám někdo řekne něco urážlivého.

"The first step is to decide whether you should attract attention to the abusive words. Undoubtedly there is a whole number of important reasons for that. To raise your self-esteem and to get rid of racism among the staff are worthy reasons, Williams says. “Your silence signalizes that everything is alright. In fact, you permitted the person to act the same again and again”, he believes. Probably, you get a chance to change your colleague’s behaviour to the better, and such a chance shouldn’t be missed. Zopp’s research shows that the appropriate reaction to the abusive behaviour in the moment when it occurred may lead to the positive changes in the future."

Pokud jste hlavou narušitele, máte větší šanci. Vedoucí pracovníci jsou povinni (někdy i ze zákona) zajistit, aby nikdo ze zaměstnanců nebyl ohrožen nebo se necítil v práci trapně. Navíc výzkumy ukazují, že váš vliv bude silnější, pokud nepatříte do kategorie, proti které je narušitel, vysvětluje Williams: "Například v případě sexismu vyznívají muži, kteří se zastávají žen, přesvědčivěji. Více jim věříme, protože se neobávají, že budou zneužiti".

Williams dodává, že je třeba zvážit, s kým máte tu čest, jaká bude reakce dotyčné osoby, respektive jaká bude její cena, pokud se jí postavíte. Reakce může být jednoduše pohrdavá ("Přeháníte, jen jsem žertoval") nebo obranná ("Z čeho mě obviňujete?"). Vzpomeňte si, jak tato osoba obvykle odpovídá na námitky. Je pro ně typická introspekce? Jsou jejich úmysly dobré? Důležité je také zvážit, zda má daná osoba nad vámi autoritu a možnost, že budete za své chování potrestáni. "V sázce je vaše osobní bezpečnost nebo vaše zaměstnání," říká Zopp. Zvláště se to týká situace, kdy zastupujete skupinu, která je zneužívána. Williamsův výzkum ukazuje, že ženy a rasové menšiny se setkávají s tvrdší odpovědí, když se snaží prokázat vytrvalost. Neznamená to, že byste neměli říkat nic, ale je důležité zvážit důsledky. Pokud je však vaším prvořadým cílem udržet si práci, pravděpodobně byste se do konfrontace pouštět neměli.

Pokud se rozhodnete promluvit, přistupujte k situaci tak, jako by vás dotyčná osoba nechtěla urazit. Jak vysvětluje Williams, ve většině případů pachatel ani netuší a nedokáže pochopit, jak si lze jeho chování vyložit. Projevte soucit, určitě jste také udělali chybu. "Každý někdy ztratil tvář, ani vy nejste dokonalí," říká Williams. Pravděpodobně byste se měli podělit o příklad z vlastní zkušenosti, kdy jste řekli něco, čeho jste později hořce litovali. Zmínka o tom, že jste se ocitli v podobné situaci, může snížit obrannou reakci dotyčné osoby a učinit ji vnímavější k vašemu názoru.

Do not throw hasty accusations. Zopp's research points out that harsh remarks - for example, "this is racism" - lead to more intensive defensive actions. Zopp is convinced that most people make a mountain out of a molehill, displaying excessive harshness: "The word "racism” reminds us about the adherents of the ideas of white domination, the Ku Klux Klan and the burning crosses - any hint of it will be unpleasant." Williams agrees: "By entering into confrontation with the abuser, you can feel like a righteous person, but no one likes to hear that he is a sexist, racist or behaving insultingly."

Williams navrhuje položit takovou otázku hned po urážlivé poznámce jako: "Co tím myslíte?" nebo "Na jakých informacích je vaše poznámka založena?". Zapojením dotyčné osoby do diskuse jí můžete pomoci nahlédnout do jejích vlastních předsudků a vyjasnit si záležitosti, kterým pravděpodobně zcela nerozumí. Možná by stálo za to požádat ho, aby svá slova zopakoval. Přimějete tak dotyčnou osobu zamyslet se nad skutečným významem výroku a účinkem, který vyvolal, a dáte jí příležitost vzít svá slova zpět.

Pokud si dotyčný nemyslí, že jeho komentář je urážlivý, můžete mu pomoci rozšířit obzory tím, že mu navrhnete určitý postřeh nebo užitečnou informaci. Například pokud se dotyčný domníval, že váš kolega fláká práci tím, že chodí dříve domů, můžete odpovědět takto: "Nedávno jsem četl velmi zajímavý výzkum, který ukázal, že když ženy opouštějí kancelář, vždy předpokládáme, že jdou za svými dětmi. Když totéž udělají muži, ani si toho nevšimneme". Důležité je říci to takovým hlasem, aby to neznělo jako skrytá agrese. Čím upřímnější bude váš záměr podělit se o informace a nestigmatizovat dotyčného za jeho předsudky, tím spíše vás dotyčný vyslechne.

If you decide that it's embarrassing to engage in an open confrontation, there are other ways, says Zopp. For example, you can change the subject, thereby sending a signal to a person that you do not approve of his or her remark. "We have to rely on the fact that a person has enough empathy to understand this sign," he says. You can also try to wait and see what happens. Sometimes the abuser realizes his or her mistake and apologizes.

Depending on the gravity of the insult, you can decide that you do not care about another person’s self-esteem, notes Williams: "You may have a feeling that it's time to throw down a gauntlet. If you have weighed all the pros and cons, that's fine. And if a person bristles and turns on a defensive reaction, you now have even more information about his or her true face. "

Společnost CleverControl pokračuje ve výzkumu nejlepších způsobů, jak reagovat na útočné chování kolegů a podřízených. Nechat to být, nebo obvinit? Vypořádat se s urážlivým člověkem sám, nebo ho odkázat na nadřízeného? Co je správné a co špatné chování? Těmito a dalšími otázkami se zabývá tento dvoudílný článek.

If the offensive remarks continue and you feel uneasy, perhaps it is worth drawing the attention of the management. Williams says your strength is in numbers: "Are there other people in the team who were insulted and who can provide evidence that this employee creates a hostile climate in the team? If you tried to solve the problem on your own and could not, you can tell about this in private to someone who has a higher post. " You can say: "A whole group of people found themselves in an unpleasant situation, we need your advice." Just remember, warns Williams, that "by inflating the situation, you spend most of your political capital."

Zvažte důsledky toho, že budete mlčet. Ponecháním komentáře bez odpovědi můžete dát dotyčnému svolení, aby tak činil opakovaně.

Uvědomte si, že pokud jste na řídícím postu, jste zodpovědní za řešení urážek.

Pokládejte otázky, které pomohou člověku přemýšlet o tom, co bylo řečeno, a objasnit případné nedorozumění.

Nezapomeňte myslet na negativní důsledky, zejména pokud jste se terčem urážlivého komentáře stali vy osobně.

Nepředpokládejte, že dotyčná osoba chtěla urazit vás nebo někoho jiného; je docela možné, že to tak nemyslela.

Neobviňujte násilníka z toho, že má předsudky - nejspíš ho to donutí se bránit a je nepravděpodobné, že by své chování dlouhodobě změnil.

Ben Brooks just came to work to one of the best consulting companies, and he and his senior colleague were talking on a conference call with the rest of the staff. In response to some words from Ben, his colleague said: "You’re such a gay!" Brooks was so shocked that he could not even say anything. "And this is the man I admired. He helped me get a job. He did not know that I was a homosexual, and seemed to treat this as something insignificant, but I immediately felt uneasy," recalls Ben. He left the office offended and angry, asking himself whether he had moved from one end of the country to another to be called gay at work.

After calming down, he went to his colleague next morning to discuss the situation. Having found the office empty, he left a note saying that they need to talk. When a colleague met him later, Ben began the conversation in a friendly manner: "I said that if I ever offend him, I want him to tell me honestly about it. He agreed". Ben explained that his colleague's remark upset him. "He immediately apologized, but somehow not too sincere," - recalls Ben. Then Ben took a deep breath and said that he was a homosexual. "When I explained to him how much I was offended by his words, he literally pressed himself into a chair with shame," says Ben. The colleague was depressed, asked with all his heart for forgiveness, and Ben forgave him.

"We all make mistakes and deserve to be given one more chance when we recognize our mistakes and apologize," says Ben. Now he works as general manager of PILOT, a start-up that helps managers retain their talented employees. Ben and a former colleague still maintain friendly relations. "I'm sure he will never call anyone gay anymore," Brooks said.

Daniel Wagner (names and some details changed), co-owner of the company specializing in finding top managers in New York, was working for more than a year with Carol, the founder of a youth educational organization. In the process of advising on hiring leaders, he was often puzzled by Carol’s certain comments and requests. For example, one day she wrote a letter to his employees and asked to find the candidates’ photo to understand how they look. She also asked them to determine the age of applicants. After one meeting, Carol noticed that the interviewee "was dressed as if she was a Baptist." Another time, when discussing an African American candidate, she expressed a concern that the color of her skin could prevent people from taking her seriously.

All this time, Daniel tried to speak directly and honestly with Carol. "As a senior in the team, I constantly tried to improve the situation myself, before she embarrassed herself," he recalls. For example, when she asked for inappropriate information about candidates, he replied: "We do not require this information because we do not base our decision on it. We focus on knowledge and skills. " And when she asked for photos, he said: "Please do not ask us about it again. This will not work".

At the same time, he never accused her of racism or other prejudices: "I did not want to make judgments about her intentions or moral qualities ... My parents sometimes make such comments, so I know that good people sometimes act inappropriately."

Carol's reaction was different. Sometimes she denied that she said something insulting, and said: "I guess you misunderstood me." Sometimes Carol apologized. But it seems that over time, Daniel's efforts were rewarded with success. "Now she says less offensive words," Daniel admits. "It has become much better."