Příšerná slova: Jak reagovat na urážlivé kolegy a podřízené?

Během rozhovoru vám kolega řekl něco, co vás okamžitě vyvedlo z míry. Myslel si, že jen žertuje, ale jeho slova zněla nepříjemně - nebo dokonce obsahovala urážlivé, rasistické či sexistické narážky. Co byste měli v takové situaci dělat? Můžete na urážlivá slova upozornit, aniž byste vyprovokovali kolegovu negativní reakci? Bylo by to riskantní pro vaši pověst a kariéru jako celek?

Názor odborníka

Situace je skutečně složitá. Podle Joan Williamsové, zakladatelky a vedoucí Centra WorkLife Law na Hastings College při Kalifornské univerzitě, jsou taková rozhodnutí spojena s rizikem, protože zahrnují dvě nepříjemné záležitosti spojené s předsudky v práci: nejistotu, že to, co jste slyšeli, je skutečně projevem nepřátelství, a strach z trestu za vaši reakci. V takových případech jsou pochybnosti čistě přirozené: nejste si jisti, zda jste dotyčnému správně rozuměli, nebo jen žertoval.

I když si myslíte, že v této situaci určitě odpovíte, skutečnost vás může vyvést z omylu. Podle výzkumu vedoucího Mezinárodního výzkumného centra na Západní washingtonské univerzitě Alexandra Zoppa a jeho kolegů existuje rozpor mezi reakcí, kterou lidé očekávají, a jejich skutečnou reakcí. Zde je několik rad, jak se příště zachovat, když vám někdo řekne něco urážlivého.

Zvažte přínosy reakce

"The first step is to decide whether you should attract attention to the abusive words. Undoubtedly there is a whole number of important reasons for that. To raise your self-esteem and to get rid of racism among the staff are worthy reasons, Williams says. “Your silence signalizes that everything is alright. In fact, you permitted the person to act the same again and again”, he believes. Probably, you get a chance to change your colleague’s behaviour to the better, and such a chance shouldn’t be missed. Zopp’s research shows that the appropriate reaction to the abusive behaviour in the moment when it occurred may lead to the positive changes in the future."

Pokud jste hlavou narušitele, máte větší šanci. Vedoucí pracovníci jsou povinni (někdy i ze zákona) zajistit, aby nikdo ze zaměstnanců nebyl ohrožen nebo se necítil v práci trapně. Navíc výzkumy ukazují, že váš vliv bude silnější, pokud nepatříte do kategorie, proti které je narušitel, vysvětluje Williams: "Například v případě sexismu vyznívají muži, kteří se zastávají žen, přesvědčivěji. Více jim věříme, protože se neobávají, že budou zneužiti".

Posouzení nákladů na reakci

Williams dodává, že je třeba zvážit, s kým máte tu čest, jaká bude reakce dotyčné osoby, respektive jaká bude její cena, pokud se jí postavíte. Reakce může být jednoduše pohrdavá ("Přeháníte, jen jsem žertoval") nebo obranná ("Z čeho mě obviňujete?"). Vzpomeňte si, jak tato osoba obvykle odpovídá na námitky. Je pro ně typická introspekce? Jsou jejich úmysly dobré? Důležité je také zvážit, zda má daná osoba nad vámi autoritu a možnost, že budete za své chování potrestáni. "V sázce je vaše osobní bezpečnost nebo vaše zaměstnání," říká Zopp. Zvláště se to týká situace, kdy zastupujete skupinu, která je zneužívána. Williamsův výzkum ukazuje, že ženy a rasové menšiny se setkávají s tvrdší odpovědí, když se snaží prokázat vytrvalost. Neznamená to, že byste neměli říkat nic, ale je důležité zvážit důsledky. Pokud je však vaším prvořadým cílem udržet si práci, pravděpodobně byste se do konfrontace pouštět neměli.

Nedělejte ukvapené závěry

Pokud se rozhodnete promluvit, přistupujte k situaci tak, jako by vás dotyčná osoba nechtěla urazit. Jak vysvětluje Williams, ve většině případů pachatel ani netuší a nedokáže pochopit, jak si lze jeho chování vyložit. Projevte soucit, určitě jste také udělali chybu. "Každý někdy ztratil tvář, ani vy nejste dokonalí," říká Williams. Pravděpodobně byste se měli podělit o příklad z vlastní zkušenosti, kdy jste řekli něco, čeho jste později hořce litovali. Zmínka o tom, že jste se ocitli v podobné situaci, může snížit obrannou reakci dotyčné osoby a učinit ji vnímavější k vašemu názoru.

Neobviňujte

Neházejte ukvapená obvinění. Zoppův výzkum poukazuje na to, že ostré poznámky - například "to je rasismus" - vedou k intenzivnějším obranným akcím. Zopp je přesvědčen, že většina lidí dělá z komára velblouda a projevuje přílišnou tvrdost: "Slovo "rasismus" nám připomíná stoupence myšlenek nadvlády bílé rasy, Ku-klux-klan a pálení křížů - jakýkoli jeho náznak se stane nepříjemným." Williams s tím souhlasí: "Tím, že se pustíte do konfrontace s násilníkem, se můžete cítit jako spravedlivý člověk, ale nikdo nerad slyší, že je sexista, rasista nebo že se chová urážlivě."

Vysvětlete svou reakci na urážlivá slova.

Williams navrhuje položit takovou otázku hned po urážlivé poznámce jako: "Co tím myslíte?" nebo "Na jakých informacích je vaše poznámka založena?". Zapojením dotyčné osoby do diskuse jí můžete pomoci nahlédnout do jejích vlastních předsudků a vyjasnit si záležitosti, kterým pravděpodobně zcela nerozumí. Možná by stálo za to požádat ho, aby svá slova zopakoval. Přimějete tak dotyčnou osobu zamyslet se nad skutečným významem výroku a účinkem, který vyvolal, a dáte jí příležitost vzít svá slova zpět.

Sdílet informace

Pokud si dotyčný nemyslí, že jeho komentář je urážlivý, můžete mu pomoci rozšířit obzory tím, že mu navrhnete určitý postřeh nebo užitečnou informaci. Například pokud se dotyčný domníval, že váš kolega fláká práci tím, že chodí dříve domů, můžete odpovědět takto: "Nedávno jsem četl velmi zajímavý výzkum, který ukázal, že když ženy opouštějí kancelář, vždy předpokládáme, že jdou za svými dětmi. Když totéž udělají muži, ani si toho nevšimneme". Důležité je říci to takovým hlasem, aby to neznělo jako skrytá agrese. Čím upřímnější bude váš záměr podělit se o informace a nestigmatizovat dotyčného za jeho předsudky, tím spíše vás dotyčný vyslechne.

Vyzkoušejte alternativní přístupy

Pokud se rozhodnete, že je vám trapné jít do otevřené konfrontace, existují i jiné způsoby, říká Zopp. Například můžete změnit téma, čímž dáte dotyčnému najevo, že s jeho poznámkou nesouhlasíte. "Musíme spoléhat na to, že člověk má dostatek empatie, aby tento signál pochopil," říká. Můžete také zkusit počkat, co se stane. Někdy si násilník uvědomí svou chybu a omluví se.

Nebo... prostě hoďte rukavici.

V závislosti na závažnosti urážky se můžete rozhodnout, že vám na sebeúctě druhého člověka nezáleží, poznamenává Williams: "Můžete mít pocit, že je čas hodit rukavici. Pokud jste zvážili všechna pro a proti, je to v pořádku. A pokud se člověk uštědří a zapne obrannou reakci, máte nyní ještě více informací o jeho pravé tváři. "

CleverControl pokračuje ve výzkumu nejlepších způsobů, jak reagovat na útočné chování kolegů a podřízených. Nechat to být, nebo obvinit? Vypořádat se s urážlivým člověkem sám, nebo ho odkázat na nadřízeného? Co je správné a co špatné chování? Těmito a dalšími otázkami se zabývá tento dvoudílný článek.

Obraťte se na manažera

Pokud urážlivé poznámky pokračují a vy se cítíte nepříjemně, možná by stálo za to upozornit vedení. Williams říká, že vaše síla je v počtu: "Jsou v týmu další lidé, kteří byli uráženi a kteří mohou poskytnout důkazy o tom, že tento zaměstnanec vytváří v týmu nepřátelské klima? Pokud jste se snažili problém vyřešit sami a nepodařilo se vám to, můžete o tom v soukromí říci někomu, kdo má vyšší funkci. " Můžete říci: " V případě, že se jedná o problém, který se týká vašeho zaměstnavatele, můžete se obrátit na něj: "Celá skupina lidí se ocitla v nepříjemné situaci, potřebujeme vaši radu." Můžete se obrátit na vyššího vedoucího? Jen nezapomeňte, varuje Williams, že "nafouknutím situace utratíte většinu svého politického kapitálu".

Co dělat

Zvažte důsledky toho, že budete mlčet. Ponecháním komentáře bez odpovědi můžete dát dotyčnému svolení, aby tak činil opakovaně.

Uvědomte si, že pokud jste na řídícím postu, jste zodpovědní za řešení urážek.

Pokládejte otázky, které pomohou člověku přemýšlet o tom, co bylo řečeno, a objasnit případné nedorozumění.

Co nedělat

Nezapomeňte myslet na negativní důsledky, zejména pokud jste se terčem urážlivého komentáře stali vy osobně.

Nepředpokládejte, že dotyčná osoba chtěla urazit vás nebo někoho jiného; je docela možné, že to tak nemyslela.

Neobviňujte násilníka z toho, že má předsudky - nejspíš ho to donutí se bránit a je nepravděpodobné, že by své chování dlouhodobě změnil.

Příběh první: zaměřte se na svou reakci

Ben Brooks právě přišel do práce do jedné z nejlepších poradenských společností a se svým starším kolegou hovořil v konferenčním hovoru se zbytkem zaměstnanců. V reakci na několik Benových slov jeho kolega řekl: "Ty jsi ale teplouš!" Brooks byl tak šokován, že se nezmohl ani na slovo. "A tohle je člověk, kterého jsem obdivoval. Pomohl mi získat práci. Nevěděl, že jsem homosexuál, a zdálo se, že to bere jako něco nepodstatného, ale já se okamžitě cítil nesvůj," vzpomíná Ben. Z kanceláře odcházel uražený a naštvaný a ptal se sám sebe, zda se přestěhoval z jednoho konce země na druhý, aby ho v práci nazývali gayem.

Když se uklidnil, šel druhý den ráno za svým kolegou, aby s ním situaci probral. Když našel kancelář prázdnou, zanechal vzkaz, že si musí promluvit. Když se s ním později kolega setkal, Ben začal rozhovor přátelsky: "Řekl jsem mu, že pokud ho někdy urazím, chci, aby mi to upřímně řekl. Souhlasil". Ben vysvětlil, že ho poznámka kolegy rozrušila. "Okamžitě se omluvil, ale nějak ne příliš upřímně," vzpomíná Ben. Pak se Ben zhluboka nadechl a řekl, že je homosexuál. "Když jsem mu vysvětlil, jak moc mě jeho slova urazila, doslova se studem zatlačil do židle," říká Ben. Kolega byl v depresi, z celého srdce prosil o odpuštění a Ben mu odpustil.

"Všichni děláme chyby a zasloužíme si, abychom dostali ještě jednu šanci, když si své chyby uvědomíme a omluvíme se," říká Ben. Nyní pracuje jako generální ředitel společnosti PILOT, start-upu, který pomáhá manažerům udržet si talentované zaměstnance. Ben s bývalým kolegou stále udržuje přátelské vztahy. "Jsem si jistý, že už nikdy nikomu neřekne, že je gay," říká Brooks.

Příběh druhý: neobviňujte

Daniel Wagner (jména a některé detaily byly změněny), spolumajitel společnosti specializující se na vyhledávání špičkových manažerů v New Yorku, pracoval více než rok s Carol, zakladatelkou vzdělávací organizace pro mládež. Při poradenství při najímání vedoucích pracovníků se často pozastavoval nad některými Carolinými poznámkami a požadavky. Jednou například napsala dopis jeho zaměstnancům a požádala, aby našel fotografii kandidátů, aby pochopil, jak vypadají. Také je požádala, aby zjistili věk uchazečů. Po jedné schůzce si Carol všimla, že uchazečka "je oblečená, jako by byla baptistka". Jindy při projednávání afroamerické kandidátky vyjádřila obavu, že by barva její pleti mohla lidem bránit, aby ji brali vážně.

Daniel se celou dobu snažil mluvit s Carol přímo a upřímně. "Jako starší člen týmu jsem se neustále snažil situaci zlepšit sám, než se ztrapní," vzpomíná. Když se například zeptala na nevhodné informace o kandidátech, odpověděl jí: "Tyto informace nevyžadujeme, protože na nich nezakládáme naše rozhodnutí. Zaměřujeme se na znalosti a dovednosti. " A když se zeptala na fotografie, řekl: "Prosím, už se nás na to neptejte. Tohle nebude fungovat".

Zároveň ji nikdy neobvinil z rasismu nebo jiných předsudků: "Nechtěl jsem vynášet soudy o jejích úmyslech nebo morálních kvalitách...". Moji rodiče občas takové poznámky pronášejí, takže vím, že dobří lidé se někdy chovají nevhodně."

Carol reagovala jinak. Někdy popřela, že by řekla něco urážlivého, a řekla: "Asi jsi mě špatně pochopila." Někdy se Carol omluvila. Zdá se však, že postupem času bylo Danielovo úsilí odměněno úspěchem. "Teď už říká méně urážlivých slov," přiznává Daniel. "Už je to mnohem lepší."