Τρομερές λέξεις: Συνάδελφοι και υφιστάμενοι που κακομεταχειρίζονται: Πώς να αντιδράσετε σε καταχρηστικούς συναδέλφους και υφισταμένους

Κατά τη διάρκεια της συζήτησης, ο συνάδελφός σας είπε κάτι που σας έκανε αμέσως να νιώσετε άβολα. Νόμιζε ότι απλώς αστειευόταν, αλλά τα λόγια του ακούγονταν δυσάρεστα - ή ακόμη και περιείχαν υβριστικά, ρατσιστικά ή σεξιστικά υπονοούμενα. Τι πρέπει να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση; Μπορείτε να τραβήξετε την προσοχή στα υβριστικά λόγια χωρίς να προκαλέσετε την αρνητική αντίδραση του συναδέλφου; Θα ήταν επικίνδυνο για τη φήμη και την καριέρα σας συνολικά;

Η κατάσταση είναι πραγματικά περίπλοκη. Σύμφωνα με την Joan Williams, ιδρύτρια και επικεφαλής του Κέντρου WorkLife Law στο Hastings College του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνια, τέτοιες αποφάσεις ενέχουν κίνδυνο, καθώς περιλαμβάνουν δύο δυσάρεστα ζητήματα που συνδέονται με τις προκαταλήψεις στην εργασία: την αβεβαιότητα ότι αυτό που ακούσατε είναι πραγματικά μια πράξη εχθρότητας και τον φόβο τιμωρίας για την αντίδρασή σας. Σε τέτοιες περιπτώσεις οι αμφιβολίες είναι καθαρά φυσικές: δεν είστε σίγουροι αν καταλάβατε σωστά το άτομο ή αν απλώς αστειεύτηκε.

Ακόμη και αν νομίζετε ότι θα δώσετε σίγουρα κάποια απάντηση σε αυτή την περίπτωση, η πραγματικότητα μπορεί να σας διαψεύσει. Σύμφωνα με την έρευνα του επικεφαλής του Διεθνούς Κέντρου Ερευνών στο Πανεπιστήμιο Western Washington Alexander Zopp και των συνεργατών του, υπάρχει η ανακολουθία μεταξύ της αντίδρασης που περιμένουν οι άνθρωποι και της πραγματικής τους αντίδρασης. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για το πώς να ενεργήσετε την επόμενη φορά που κάποιος σας λέει κάτι καταχρηστικό.

"The first step is to decide whether you should attract attention to the abusive words. Undoubtedly there is a whole number of important reasons for that. To raise your self-esteem and to get rid of racism among the staff are worthy reasons, Williams says. “Your silence signalizes that everything is alright. In fact, you permitted the person to act the same again and again”, he believes. Probably, you get a chance to change your colleague’s behaviour to the better, and such a chance shouldn’t be missed. Zopp’s research shows that the appropriate reaction to the abusive behaviour in the moment when it occurred may lead to the positive changes in the future."

Αν είστε ο επικεφαλής του διαταράκτη, έχετε περισσότερες πιθανότητες. Οι διευθυντές είναι υπεύθυνοι (μερικές φορές από το νόμο) να φροντίζουν ώστε κανείς από τους εργαζόμενους να μην απειλείται ή να μην αισθάνεται άβολα στην εργασία του. Επιπλέον, η έρευνα δείχνει ότι η επιρροή σας θα είναι ισχυρότερη αν δεν ανήκετε στην κατηγορία που ο θύτης είναι εναντίον σας, εξηγεί ο Williams: "Για παράδειγμα, όταν πρόκειται για σεξισμό, οι άνδρες που υπερασπίζονται τις γυναίκες ακούγονται πιο πειστικοί. Τους εμπιστευόμαστε περισσότερο επειδή δεν ανησυχούν για το αν θα κακοποιηθούν".

Ο Williams προσθέτει ότι πρέπει να σκεφτείτε, με ποιον έχετε να κάνετε, ποια θα είναι η αντίδραση του ατόμου και, αντίστοιχα, το κόστος που θα έχει αν έρθετε αντιμέτωποι μαζί του. Η αντίδραση μπορεί να είναι απλώς περιφρονητική ("Υπερβάλλεις. Αστειευόμουν μόνο") ή αμυντική ("Για ποιο πράγμα με κατηγορείς;"). Θυμηθείτε πώς απαντά συνήθως αυτό το άτομο στις αντιρρήσεις. Είναι χαρακτηριστική γι' αυτούς η ενδοσκόπηση; Είναι καλές οι προθέσεις τους; Είναι επίσης σημαντικό να εξετάσετε αν το άτομο έχει την εξουσία πάνω σας και την πιθανότητα να τιμωρηθείτε για τη συμπεριφορά σας. "Κινδυνεύει η προσωπική σας ασφάλεια ή η δουλειά σας", λέει ο Zopp. Ειδικά αυτό αφορά την περίπτωση που εκπροσωπείτε την ομάδα που κακοποιείται. Η έρευνα του Williams δείχνει ότι οι γυναίκες και οι φυλετικές μειονότητες αντιμετωπίζουν πιο σκληρή απάντηση όταν προσπαθούν να επιδείξουν επιμονή. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να λέτε τίποτα, αλλά είναι σημαντικό να αναλογιστείτε τις συνέπειες. Ωστόσο, αν ο πρωταρχικός σας στόχος είναι να διατηρήσετε τη δουλειά σας, μάλλον δεν θα πρέπει να μπείτε σε αντιπαράθεση.

Αν αποφασίσετε να μιλήσετε, προσεγγίστε την κατάσταση σαν να μην ήθελε το άτομο να σας προσβάλει. Στις περισσότερες περιπτώσεις, όπως εξηγεί ο Williams, ο δράστης δεν υποψιάζεται καν και δεν μπορεί να καταλάβει πώς μπορεί να ερμηνευτεί η συμπεριφορά του. Δείξτε συμπόνια, πρέπει να έχετε κάνει και εσείς λάθη. "Όλοι έχουν χάσει το πρόσωπό τους κάποια στιγμή, δεν είστε κι εσείς τέλειοι", λέει ο Williams. Πιθανότατα θα πρέπει να μοιραστείτε ένα παράδειγμα από τη δική σας εμπειρία, όταν είπατε κάτι για το οποίο μετάνιωσατε πικρά. Η αναφορά ότι έχετε βρεθεί σε παρόμοια κατάσταση μπορεί να μειώσει την αμυντική αντίδραση του ατόμου και να το κάνει πιο δεκτικό στη δική σας άποψη.

Do not throw hasty accusations. Zopp's research points out that harsh remarks - for example, "this is racism" - lead to more intensive defensive actions. Zopp is convinced that most people make a mountain out of a molehill, displaying excessive harshness: "The word "racism” reminds us about the adherents of the ideas of white domination, the Ku Klux Klan and the burning crosses - any hint of it will be unpleasant." Williams agrees: "By entering into confrontation with the abuser, you can feel like a righteous person, but no one likes to hear that he is a sexist, racist or behaving insultingly."

Ο Williams προτείνει να κάνετε μια τέτοια ερώτηση αμέσως μετά το υβριστικό σχόλιο, όπως: "Τι εννοείτε;" ή "Σε ποιες πληροφορίες βασίζεται η παρατήρησή σας;". Εμπλέκοντας το άτομο σε μια συζήτηση, μπορείτε να το βοηθήσετε να εξετάσει τις δικές του προκαταλήψεις και να ξεκαθαρίσει τα θέματα που πιθανώς δεν κατανοεί αρκετά. Ίσως αξίζει να του ζητήσετε να επαναλάβει τα λεγόμενά του. Αυτό θα κάνει το άτομο να σκεφτεί το πραγματικό νόημα της δήλωσης και το αποτέλεσμα που δημιούργησε και θα του δώσει την ευκαιρία να πάρει πίσω τα λόγια του.

Αν το άτομο δεν θεωρεί το σχόλιό του καταχρηστικό, μπορείτε να το βοηθήσετε να διευρύνει τους ορίζοντες του, προτείνοντάς του μια συγκεκριμένη παρατήρηση ή μια χρήσιμη πληροφορία. Για παράδειγμα, αν το άτομο υποθέσει ότι ο συνάδελφός σας χαλαρώνει στη δουλειά του πηγαίνοντας νωρίτερα στο σπίτι του, θα μπορούσατε να απαντήσετε ως εξής: "Πρόσφατα διάβασα μια πολύ ενδιαφέρουσα έρευνα που έδειξε ότι όταν οι γυναίκες φεύγουν από το γραφείο υποθέτουμε πάντα ότι πηγαίνουν για τα παιδιά τους. Όταν οι άνδρες κάνουν το ίδιο, δεν το παρατηρούμε καν". Είναι σημαντικό να το πείτε με τέτοια φωνή που να μην ακούγεται σαν κρυφή επιθετικότητα. Όσο πιο ειλικρινής θα είναι η πρόθεσή σας να μοιραστείτε πληροφορίες και να μην στιγματίσετε το άτομο για τις προκαταλήψεις του, τόσο πιο πιθανό είναι το άτομο να σας ακούσει.

If you decide that it's embarrassing to engage in an open confrontation, there are other ways, says Zopp. For example, you can change the subject, thereby sending a signal to a person that you do not approve of his or her remark. "We have to rely on the fact that a person has enough empathy to understand this sign," he says. You can also try to wait and see what happens. Sometimes the abuser realizes his or her mistake and apologizes.

Depending on the gravity of the insult, you can decide that you do not care about another person’s self-esteem, notes Williams: "You may have a feeling that it's time to throw down a gauntlet. If you have weighed all the pros and cons, that's fine. And if a person bristles and turns on a defensive reaction, you now have even more information about his or her true face. "

Η CleverControl συνεχίζει να ερευνά τους καλύτερους τρόπους αντίδρασης στην προσβλητική συμπεριφορά των συναδέλφων και των υφισταμένων της. Να το αφήσετε ή να το κατηγορήσετε; Να αντιμετωπίσετε τον υβριστή μόνοι σας ή να τον παραπέμψετε στον προϊστάμενο; Ποια είναι η σωστή και ποια η λανθασμένη συμπεριφορά; Αυτά και άλλα ερωτήματα εξετάζονται σε αυτό το άρθρο που αποτελείται από δύο μέρη.

If the offensive remarks continue and you feel uneasy, perhaps it is worth drawing the attention of the management. Williams says your strength is in numbers: "Are there other people in the team who were insulted and who can provide evidence that this employee creates a hostile climate in the team? If you tried to solve the problem on your own and could not, you can tell about this in private to someone who has a higher post. " You can say: "A whole group of people found themselves in an unpleasant situation, we need your advice." Just remember, warns Williams, that "by inflating the situation, you spend most of your political capital."

Σκεφτείτε τις συνέπειες που θα έχει η σιωπή σας. Αφήνοντας ένα σχόλιο χωρίς απάντηση, μπορεί να δώσετε στο άτομο την άδεια να το κάνει ξανά και ξανά.

Έχετε υπόψη σας ότι αν είστε σε θέση διαχείρισης, είστε υπεύθυνοι για την αντιμετώπιση των προσβολών.

Κάντε ερωτήσεις που θα βοηθήσουν το άτομο να σκεφτεί τι έχει ειπωθεί και να διευκρινίσει μια πιθανή παρεξήγηση.

Μην ξεχνάτε να σκέφτεστε τις αρνητικές συνέπειες, ειδικά αν γίνατε προσωπικά στόχος ενός προσβλητικού σχολίου.

Μην υποθέσετε ότι το άτομο ήθελε να προσβάλει εσάς ή οποιονδήποτε άλλον- είναι απολύτως πιθανό να μην το εννοούσε.

Μην κατηγορείτε τον θύτη για τις προκαταλήψεις που έχει - αυτό πιθανότατα θα τον αναγκάσει να υπερασπιστεί τον εαυτό του και είναι απίθανο να αλλάξει τη συμπεριφορά του μακροπρόθεσμα.

Ben Brooks just came to work to one of the best consulting companies, and he and his senior colleague were talking on a conference call with the rest of the staff. In response to some words from Ben, his colleague said: "You’re such a gay!" Brooks was so shocked that he could not even say anything. "And this is the man I admired. He helped me get a job. He did not know that I was a homosexual, and seemed to treat this as something insignificant, but I immediately felt uneasy," recalls Ben. He left the office offended and angry, asking himself whether he had moved from one end of the country to another to be called gay at work.

After calming down, he went to his colleague next morning to discuss the situation. Having found the office empty, he left a note saying that they need to talk. When a colleague met him later, Ben began the conversation in a friendly manner: "I said that if I ever offend him, I want him to tell me honestly about it. He agreed". Ben explained that his colleague's remark upset him. "He immediately apologized, but somehow not too sincere," - recalls Ben. Then Ben took a deep breath and said that he was a homosexual. "When I explained to him how much I was offended by his words, he literally pressed himself into a chair with shame," says Ben. The colleague was depressed, asked with all his heart for forgiveness, and Ben forgave him.

"We all make mistakes and deserve to be given one more chance when we recognize our mistakes and apologize," says Ben. Now he works as general manager of PILOT, a start-up that helps managers retain their talented employees. Ben and a former colleague still maintain friendly relations. "I'm sure he will never call anyone gay anymore," Brooks said.

Daniel Wagner (names and some details changed), co-owner of the company specializing in finding top managers in New York, was working for more than a year with Carol, the founder of a youth educational organization. In the process of advising on hiring leaders, he was often puzzled by Carol’s certain comments and requests. For example, one day she wrote a letter to his employees and asked to find the candidates’ photo to understand how they look. She also asked them to determine the age of applicants. After one meeting, Carol noticed that the interviewee "was dressed as if she was a Baptist." Another time, when discussing an African American candidate, she expressed a concern that the color of her skin could prevent people from taking her seriously.

All this time, Daniel tried to speak directly and honestly with Carol. "As a senior in the team, I constantly tried to improve the situation myself, before she embarrassed herself," he recalls. For example, when she asked for inappropriate information about candidates, he replied: "We do not require this information because we do not base our decision on it. We focus on knowledge and skills. " And when she asked for photos, he said: "Please do not ask us about it again. This will not work".

At the same time, he never accused her of racism or other prejudices: "I did not want to make judgments about her intentions or moral qualities ... My parents sometimes make such comments, so I know that good people sometimes act inappropriately."

Carol's reaction was different. Sometimes she denied that she said something insulting, and said: "I guess you misunderstood me." Sometimes Carol apologized. But it seems that over time, Daniel's efforts were rewarded with success. "Now she says less offensive words," Daniel admits. "It has become much better."