كلمات فظيعة: كيفية الرد على الزملاء والمرؤوسين المسيئين

أثناء المحادثة، قال زميلك شيئًا جعلك تشعر على الفور بعدم الارتياح. كان يعتقد أنه كان يمزح فقط لكن كلماته بدت غير سارة - أو حتى احتوت على تلميحات مسيئة أو عنصرية أو متحيزة ضد المرأة. ماذا يجب أن تفعل في مثل هذه الحالة؟ هل يمكنك جذب الانتباه إلى الكلمات المسيئة دون إثارة رد فعل الزميل السلبي؟ هل سيكون ذلك خطرًا على سمعتك وحياتك المهنية بشكل عام؟

الوضع معقد حقًا. وفقًا لجوان ويليامز، مؤسس ورئيس مركز قانون الحياة العملية في كلية هاستينغز في جامعة كاليفورنيا، فإن مثل هذه القرارات تنطوي على مخاطرة، لأنها تتضمن مسألتين غير سارة مرتبطة بالأحكام المسبقة في العمل: عدم التأكد من أن ما سمعته هو فعل عدائي حقًا والخوف من العقاب على رد فعلك. في مثل هذه الحالات تكون الشكوك طبيعية تمامًا: فأنت لست متأكدًا مما إذا كنت قد فهمت الشخص بشكل صحيح أم أنه كان يمزح فقط.

حتى لو كنت تعتقد أنك سترد بالتأكيد في هذا الموقف، فإن الواقع قد يثبت أنك مخطئ. فوفقًا لبحث رئيس مركز الأبحاث الدولية في جامعة ويسترن واشنطن ألكسندر زوب وزملائه، هناك تناقض بين رد الفعل الذي يتوقعه الناس ورد فعلهم الفعلي. فيما يلي بعض النصائح حول كيفية التصرف في المرة القادمة عندما يخبرك شخص ما بشيء مسيء.

"The first step is to decide whether you should attract attention to the abusive words. Undoubtedly there is a whole number of important reasons for that. To raise your self-esteem and to get rid of racism among the staff are worthy reasons, Williams says. “Your silence signalizes that everything is alright. In fact, you permitted the person to act the same again and again”, he believes. Probably, you get a chance to change your colleague’s behaviour to the better, and such a chance shouldn’t be missed. Zopp’s research shows that the appropriate reaction to the abusive behaviour in the moment when it occurred may lead to the positive changes in the future."

إذا كنت رئيسًا للمزعجين، فإن فرصك أفضل. فالمدراء مسؤولون (بموجب القانون أحياناً) عن توفير عدم تعرض أي من الموظفين للتهديد أو الشعور بالإحراج في العمل. والأكثر من ذلك، يُظهر البحث أن تأثيرك سيكون أقوى إذا كنت لا تنتمي إلى الفئة التي يعاديها المسيء، كما يوضح ويليامز: "على سبيل المثال، عندما يتعلق الأمر بالتمييز الجنسي، يبدو الرجال الذين يدافعون عن النساء أكثر إقناعًا. نحن نثق بهم أكثر لأنهم لا يشعرون بالقلق من التعرض للإساءة".

وتضيف ويليامز أنه يجب عليك أن تفكر في الشخص الذي تتعامل معه وفي رد فعله، وفي التكلفة التي ستتحملها إذا واجهته. يمكن أن يكون رد الفعل ببساطة احتقاريًا ("أنت تبالغ، كنت أمزح فقط") أو دفاعيًا ("بماذا تتهمني؟"). تذكر كيف يرد هذا الشخص عادةً على الاعتراضات. هل الاستبطان نموذجي بالنسبة لهم؟ هل نواياه حسنة؟ من المهم أيضًا أن تضع في اعتبارك ما إذا كان الشخص له سلطة عليك وإمكانية أن تُعاقب على سلوكك. يقول زوب: "سلامتك الشخصية أو وظيفتك على المحك". وهذا يتعلق بشكل خاص بالموقف عندما تمثلين المجموعة التي تتعرض للإساءة. يُظهر بحث ويليامز أن النساء والأقليات العرقية يواجهن رداً أقسى عندما يحاولن إظهار المثابرة. هذا لا يعني أنه لا يجب عليك عدم قول أي شيء، ولكن من المهم أن تفكر في العواقب. ومع ذلك، إذا كان هدفك الأول هو الحفاظ على وظيفتك، فربما لا يجب عليك الدخول في المواجهة.

إذا قررت التحدث، فتعامل مع الموقف كما لو أن الشخص لم يقصد الإساءة إليك. في معظم الحالات، كما يوضح ويليامز، لا يشك الجاني ولا يستطيع أن يفهم كيف يمكن تفسير سلوكه. أظهر التعاطف، فلا بد أنك ارتكبت أخطاءً أيضًا. يقول ويليامز: "لقد أخطأ الجميع في وقت أو آخر، فأنت لست مثالياً أيضاً". ربما عليك مشاركة مثال من تجربتك الخاصة عندما قلت شيئًا ندمت عليه بمرارة بعد ذلك. فذكر أنك مررت بموقف مماثل يمكن أن يقلل من رد فعل الشخص الدفاعي ويجعله أكثر تقبلاً لوجهة نظرك.

Do not throw hasty accusations. Zopp's research points out that harsh remarks - for example, "this is racism" - lead to more intensive defensive actions. Zopp is convinced that most people make a mountain out of a molehill, displaying excessive harshness: "The word "racism” reminds us about the adherents of the ideas of white domination, the Ku Klux Klan and the burning crosses - any hint of it will be unpleasant." Williams agrees: "By entering into confrontation with the abuser, you can feel like a righteous person, but no one likes to hear that he is a sexist, racist or behaving insultingly."

يقترح ويليامز طرح مثل هذا السؤال مباشرة بعد الملاحظة المسيئة مثل: " أو "ما هي المعلومات التي تستند إليها ملاحظتك؟ من خلال إشراك الشخص في المناقشة، يمكنك مساعدته على النظر في أحكامه المسبقة وتوضيح الأمور التي ربما لا يفهمها تماماً. قد يكون من المفيد أن تطلب منه تكرار كلامه أو كلامها. سيجعل ذلك الشخص يفكر في المعنى الحقيقي للكلام والتأثير الذي أحدثه ويمنحه فرصة للتراجع عن كلامه.

إذا كان الشخص لا يعتقد أن تعليقه أو تعليقها مسيء، فيمكنك مساعدته على توسيع الآفاق من خلال اقتراح ملاحظة معينة أو معلومة مفيدة. على سبيل المثال، إذا افترض الشخص أن زميلك يتكاسل عن العمل بذهابه إلى المنزل في وقت مبكر، يمكنك الرد على هذا النحو "لقد قرأت مؤخرًا بحثًا مثيرًا للاهتمام أظهر أنه عندما تغادر النساء المكتب نفترض دائمًا أنهن يذهبن إلى أطفالهن. وعندما يفعل الرجال الشيء نفسه، فإننا لا نلاحظ ذلك". من المهم أن تقوليها بصوت لا يبدو فيه أي نوع من العدوانية المبطنة. فكلما كانت نيتك صادقة في مشاركة المعلومات وعدم وصم الشخص بسبب تحيزاته المسبقة، كلما زادت احتمالية استماع الشخص لك.

If you decide that it's embarrassing to engage in an open confrontation, there are other ways, says Zopp. For example, you can change the subject, thereby sending a signal to a person that you do not approve of his or her remark. "We have to rely on the fact that a person has enough empathy to understand this sign," he says. You can also try to wait and see what happens. Sometimes the abuser realizes his or her mistake and apologizes.

Depending on the gravity of the insult, you can decide that you do not care about another person’s self-esteem, notes Williams: "You may have a feeling that it's time to throw down a gauntlet. If you have weighed all the pros and cons, that's fine. And if a person bristles and turns on a defensive reaction, you now have even more information about his or her true face. "

تواصل شركة CleverControl البحث عن أفضل الطرق للرد على سلوك الزملاء والمرؤوسين المسيء. أن تتغاضى عنه أم تتهمه؟ هل تتعامل مع المسيء بنفسك أم تحيله إلى المدير؟ ما هو السلوك الصحيح وما هو السلوك الخاطئ؟ تتم مناقشة هذه الأسئلة وغيرها في هذه المقالة المكونة من جزأين.

If the offensive remarks continue and you feel uneasy, perhaps it is worth drawing the attention of the management. Williams says your strength is in numbers: "Are there other people in the team who were insulted and who can provide evidence that this employee creates a hostile climate in the team? If you tried to solve the problem on your own and could not, you can tell about this in private to someone who has a higher post. " You can say: "A whole group of people found themselves in an unpleasant situation, we need your advice." Just remember, warns Williams, that "by inflating the situation, you spend most of your political capital."

فكر في العواقب المترتبة على سكوتك. فتركك للتعليق دون إجابة، قد يعطي الشخص إذناً بالقيام بذلك مراراً وتكراراً.

اعلم أنه إذا كنت في منصب إداري، فأنت مسؤول عن التعامل مع الإهانات.

اطرح أسئلة من شأنها أن تساعد الشخص على التفكير فيما قيل وتوضيح سوء الفهم المحتمل.

لا تنس أن تفكر في العواقب السلبية، خاصةً إذا كنت شخصياً هدفاً لتعليق مهين.

لا تفترض أن الشخص أراد الإساءة إليك أو إلى أي شخص آخر؛ فمن الممكن تمامًا أنه لم يقصد ذلك.

لا تلوم المعتدي على وجود أحكام مسبقة لديه - فمن المرجح أن يجبره ذلك على الدفاع عن نفسه، ومن غير المرجح أن يغير سلوكه على المدى الطويل.

Ben Brooks just came to work to one of the best consulting companies, and he and his senior colleague were talking on a conference call with the rest of the staff. In response to some words from Ben, his colleague said: "You’re such a gay!" Brooks was so shocked that he could not even say anything. "And this is the man I admired. He helped me get a job. He did not know that I was a homosexual, and seemed to treat this as something insignificant, but I immediately felt uneasy," recalls Ben. He left the office offended and angry, asking himself whether he had moved from one end of the country to another to be called gay at work.

After calming down, he went to his colleague next morning to discuss the situation. Having found the office empty, he left a note saying that they need to talk. When a colleague met him later, Ben began the conversation in a friendly manner: "I said that if I ever offend him, I want him to tell me honestly about it. He agreed". Ben explained that his colleague's remark upset him. "He immediately apologized, but somehow not too sincere," - recalls Ben. Then Ben took a deep breath and said that he was a homosexual. "When I explained to him how much I was offended by his words, he literally pressed himself into a chair with shame," says Ben. The colleague was depressed, asked with all his heart for forgiveness, and Ben forgave him.

"We all make mistakes and deserve to be given one more chance when we recognize our mistakes and apologize," says Ben. Now he works as general manager of PILOT, a start-up that helps managers retain their talented employees. Ben and a former colleague still maintain friendly relations. "I'm sure he will never call anyone gay anymore," Brooks said.

Daniel Wagner (names and some details changed), co-owner of the company specializing in finding top managers in New York, was working for more than a year with Carol, the founder of a youth educational organization. In the process of advising on hiring leaders, he was often puzzled by Carol’s certain comments and requests. For example, one day she wrote a letter to his employees and asked to find the candidates’ photo to understand how they look. She also asked them to determine the age of applicants. After one meeting, Carol noticed that the interviewee "was dressed as if she was a Baptist." Another time, when discussing an African American candidate, she expressed a concern that the color of her skin could prevent people from taking her seriously.

All this time, Daniel tried to speak directly and honestly with Carol. "As a senior in the team, I constantly tried to improve the situation myself, before she embarrassed herself," he recalls. For example, when she asked for inappropriate information about candidates, he replied: "We do not require this information because we do not base our decision on it. We focus on knowledge and skills. " And when she asked for photos, he said: "Please do not ask us about it again. This will not work".

At the same time, he never accused her of racism or other prejudices: "I did not want to make judgments about her intentions or moral qualities ... My parents sometimes make such comments, so I know that good people sometimes act inappropriately."

Carol's reaction was different. Sometimes she denied that she said something insulting, and said: "I guess you misunderstood me." Sometimes Carol apologized. But it seems that over time, Daniel's efforts were rewarded with success. "Now she says less offensive words," Daniel admits. "It has become much better."