Cuvinte teribile: Cum să reacționați în fața colegilor și subordonaților abuzivi

În timpul conversației, colegul dvs. a spus ceva care v-a făcut să vă simțiți imediat inconfortabil. A crezut că glumește, dar cuvintele lor au sunat neplăcut - sau chiar conțineau aluzii abuzive, rasiste sau sexiste. Ce ar trebui să faceți într-o astfel de situație? Puteți atrage atenția asupra cuvintelor abuzive fără a provoca un răspuns negativ din partea colegului? Ar fi riscant pentru reputația și cariera dvs. în ansamblu?

Situația este cu adevărat complicată. Potrivit lui Joan Williams, fondatoarea și șefa Centrului WorkLife Law din cadrul Colegiului Hastings de la Universitatea din California, astfel de decizii implică un risc, deoarece includ două aspecte neplăcute legate de prejudecățile la locul de muncă: incertitudinea că ceea ce ați auzit este într-adevăr un act de ostilitate și teama de a fi pedepsit pentru reacția dumneavoastră. În astfel de cazuri, îndoielile sunt pur firești: nu sunteți sigur dacă ați înțeles corect persoana respectivă sau doar a glumit.

Chiar dacă credeți că veți da cu siguranță un răspuns în această situație, realitatea vă poate dovedi că vă înșelați. Potrivit cercetărilor efectuate de șeful Centrului Internațional de Cercetare de la Western Washington University, Alexander Zopp, și colegii săi, există neconcordanță între reacția la care se așteaptă oamenii și reacția lor reală. Iată câteva sfaturi despre cum să acționați data viitoare când cineva vă spune ceva abuziv.

"The first step is to decide whether you should attract attention to the abusive words. Undoubtedly there is a whole number of important reasons for that. To raise your self-esteem and to get rid of racism among the staff are worthy reasons, Williams says. “Your silence signalizes that everything is alright. In fact, you permitted the person to act the same again and again”, he believes. Probably, you get a chance to change your colleague’s behaviour to the better, and such a chance shouldn’t be missed. Zopp’s research shows that the appropriate reaction to the abusive behaviour in the moment when it occurred may lead to the positive changes in the future."

Dacă sunteți șeful perturbatorului, aveți șanse mai mari. Managerii sunt responsabili (uneori prin lege) să se asigure că niciunul dintre angajați nu este amenințat sau nu se simte stânjenit la locul de muncă. Mai mult, cercetările arată că influența ta va fi mai puternică dacă nu faci parte din categoria împotriva căreia se îndreaptă agresorul, explică Williams: "De exemplu, atunci când este vorba de sexism, bărbații care iau apărarea femeilor par mai convingători. Avem mai multă încredere în ei pentru că nu sunt preocupați de faptul că sunt abuzați".

Williams adaugă că trebuie să te gândești cu cine ai de-a face, care va fi reacția persoanei și, respectiv, costul acesteia dacă o confrunți. Reacția poate fi pur și simplu disprețuitoare ("Exagerezi. Eu doar glumeam") sau defensivă ("De ce mă acuzi?"). Amintiți-vă cum răspunde de obicei această persoană la obiecții. Este introspecția tipică pentru ei? Sunt bune intențiile lor? De asemenea, este important să luați în considerare dacă persoana are autoritate asupra dumneavoastră și posibilitatea ca dumneavoastră să fiți pedepsit pentru comportamentul dumneavoastră. "Siguranța personală sau locul de muncă este în joc", spune Zopp. Acest lucru se referă în special la situația în care reprezentați grupul care este abuzat. Cercetările lui Williams arată că femeile și minoritățile rasiale se confruntă cu un răspuns mai dur atunci când încearcă să dea dovadă de perseverență. Aceasta nu înseamnă că nu trebuie să spui nimic, dar este important să iei în considerare consecințele. Cu toate acestea, dacă obiectivul tău principal este să-ți păstrezi locul de muncă, probabil că nu ar trebui să intri în confruntare.

Dacă vă decideți să vorbiți, abordați situația ca și cum persoana respectivă nu a vrut să vă jignească. În cele mai multe cazuri, după cum explică Williams, agresorul nici măcar nu bănuiește și nu poate înțelege cum poate fi interpretat comportamentul său. Dați dovadă de compasiune, probabil că și dumneavoastră ați făcut greșeli. "Toată lumea și-a pierdut fața la un moment dat, nici tu nu ești o perfecțiune", spune Williams. Probabil că ar trebui să împărtășiți un exemplu din propria experiență când ați spus ceva ce ați regretat amarnic după aceea. Menționarea faptului că ați fost într-o situație similară poate diminua reacția defensivă a persoanei și o poate face mai sensibilă la punctul dumneavoastră de vedere.

Nu aruncați acuzații pripite. Cercetările lui Zopp arată că remarcile dure - de exemplu, "asta este rasism" - duc la acțiuni defensive mai intense. Zopp este convins că majoritatea oamenilor fac un munte dintr-un mușuroi, afișând o duritate excesivă: "Cuvântul "rasism" ne amintește de adepții ideilor de dominare a albilor, de Ku Klux Klan și de crucile arse - orice aluzie la acesta va fi neplăcută". Williams este de acord: "Intrând în confruntare cu agresorul, te poți simți ca o persoană corectă, dar nimănui nu-i place să audă că este sexist, rasist sau că se comportă jignitor."

Williams sugerează să puneți o astfel de întrebare imediat după remarca abuzivă, cum ar fi: "Ce vrei să spui?" sau "Pe ce informații se bazează remarca ta?". Implicând persoana într-o discuție, o puteți ajuta să își analizeze propriile prejudecăți și să clarifice aspectele pe care probabil nu le înțelege prea bine. Ar putea merita să îi cereți să își repete cuvintele. Aceasta va face ca persoana să se gândească la adevăratul sens al afirmației și la efectul pe care l-a creat și îi va oferi ocazia de a-și retrage cuvintele.

Dacă persoana nu crede că comentariul său este abuziv, o puteți ajuta să își extindă orizonturile sugerându-i o anumită observație sau o informație utilă. De exemplu, dacă persoana a presupus că colegul dvs. a lenevit la locul de muncă plecând mai devreme acasă, ați putea răspunde astfel: "Recent am citit o cercetare foarte interesantă care a arătat că, atunci când femeile pleacă de la birou, presupunem întotdeauna că se duc după copiii lor. Când bărbații fac același lucru, nici măcar nu observăm acest lucru". Este important să o spuneți cu o voce care să nu sune ca o agresiune ascunsă. Cu cât va fi mai sinceră intenția dvs. de a împărtăși informații și de a nu stigmatiza persoana pentru prejudecățile sale, cu atât mai probabil că aceasta vă va asculta.

Dacă decideți că este jenant să vă angajați într-o confruntare deschisă, există și alte modalități, spune Zopp. De exemplu, puteți schimba subiectul, trimițând astfel un semnal către o persoană că nu sunteți de acord cu remarca sa. "Trebuie să ne bazăm pe faptul că o persoană are suficientă empatie pentru a înțelege acest semn", spune el. De asemenea, puteți încerca să așteptați și să vedeți ce se întâmplă. Uneori, agresorul își dă seama de greșeala sa și își cere scuze.

În funcție de gravitatea insultei, poți decide că nu-ți pasă de stima de sine a altei persoane, notează Williams: "Poți avea sentimentul că este timpul să arunci mănușa. Dacă ați cântărit toate argumentele pro și contra, este în regulă. Iar dacă o persoană se irită și pornește o reacție defensivă, acum aveți și mai multe informații despre adevărata sa față. "

CleverControl continuă să cerceteze cele mai bune modalități de a reacționa la comportamentul ofensator al colegilor și subordonaților. Să-i dai drumul sau să acuzi? Să te ocupi tu însuți de agresor sau să te adresezi managerului? Care este comportamentul corect și care este cel greșit? Aceste și alte întrebări sunt discutate în acest articol în două părți.

Dacă remarcile jignitoare continuă și vă simțiți neliniștit, poate că merită să atrageți atenția conducerii. Williams spune că forța ta stă în număr: "Există și alte persoane din echipă care au fost insultate și care pot aduce dovezi că acest angajat creează un climat ostil în echipă? Dacă ați încercat să rezolvați problema pe cont propriu și nu ați reușit, puteți povesti despre acest lucru în privat cuiva care are o funcție mai înaltă. " Puteți spune: "Un întreg grup de oameni s-a aflat într-o situație neplăcută, avem nevoie de sfatul dumneavoastră". Țineți minte doar, avertizează Williams, că "umflând situația, vă cheltuiți cea mai mare parte a capitalului politic".

Luați în considerare consecințele faptului că păstrați tăcerea. Lăsând un comentariu fără un răspuns, puteți da persoanei o permisiune de a face acest lucru din nou și din nou.

Rețineți că, dacă vă aflați pe un post de conducere, sunteți responsabil pentru gestionarea insultelor.

Puneți întrebări care vor ajuta persoana să se gândească la ceea ce a spus și să clarifice o posibilă neînțelegere.

Nu uitați să vă gândiți la consecințele negative, mai ales dacă ați fost personal ținta unui comentariu jignitor.

Nu presupuneți că persoana respectivă a vrut să vă jignească pe dumneavoastră sau pe altcineva; este foarte posibil ca aceasta să nu fi vrut să facă acest lucru.

Nu îl învinuiți pe agresor pentru că are prejudecăți - cel mai probabil îl va forța să se apere și este puțin probabil ca acesta să își schimbe comportamentul pe termen lung.

Ben Brooks tocmai venise să lucreze la una dintre cele mai bune companii de consultanță, iar el și colegul său senior discutau într-o teleconferință cu restul personalului. Ca răspuns la câteva cuvinte ale lui Ben, colegul său a spus: "Ești așa un homosexual!" Brooks a fost atât de șocat încât nici măcar nu a putut spune ceva. "Și acesta este omul pe care îl admiram. El m-a ajutat să obțin o slujbă. El nu știa că sunt homosexual și părea să trateze acest lucru ca pe ceva nesemnificativ, dar m-am simțit imediat neliniștit", își amintește Ben. A plecat de la birou ofensat și furios, întrebându-se dacă s-a mutat dintr-un capăt al țării în altul pentru a fi numit homosexual la locul de muncă.

După ce s-a liniștit, s-a dus la colegul său în dimineața următoare pentru a discuta situația. După ce a găsit biroul gol, a lăsat un bilet în care spunea că trebuie să vorbească. Când un coleg s-a întâlnit cu el mai târziu, Ben a început conversația într-o manieră prietenoasă: "I-am spus că, dacă îl voi jigni vreodată, vreau să-mi spună sincer despre asta. El a fost de acord". Ben a explicat că remarca colegului său l-a supărat. "Și-a cerut imediat scuze, dar cumva nu prea sincere" - își amintește Ben. Apoi, Ben a respirat adânc și a spus că este homosexual. "Când i-am explicat cât de mult m-am simțit jignit de cuvintele lui, s-a apăsat literalmente pe scaun de rușine", spune Ben. Colegul era deprimat, și-a cerut din toată inima iertare, iar Ben l-a iertat.

"Cu toții facem greșeli și merităm să ni se mai acorde o șansă atunci când ne recunoaștem greșelile și ne cerem scuze", spune Ben. Acum lucrează ca director general al PILOT, un start-up care îi ajută pe manageri să își păstreze angajații talentați. Ben și un fost coleg păstrează încă relații de prietenie. "Sunt sigur că nu va mai numi pe nimeni gay", a spus Brooks.

Daniel Wagner (numele și unele detalii au fost schimbate), coproprietar al companiei specializate în găsirea de manageri de top în New York, lucra de mai bine de un an cu Carol, fondatorul unei organizații educaționale pentru tineri. În procesul de consiliere privind angajarea de lideri, el era adesea nedumerit de anumite comentarii și cereri ale lui Carol. De exemplu, într-o zi a scris o scrisoare către angajații săi și a cerut să găsească fotografia candidaților pentru a înțelege cum arată. De asemenea, le-a cerut să determine vârsta candidaților. După o întâlnire, Carol a observat că persoana intervievată "era îmbrăcată ca și cum ar fi fost baptistă". Altă dată, când a discutat despre o candidată afro-americană, ea și-a exprimat îngrijorarea că culoarea pielii sale ar putea împiedica oamenii să o ia în serios.

În tot acest timp, Daniel a încercat să vorbească direct și sincer cu Carol. "În calitate de senior în echipă, am încercat în mod constant să îmbunătățesc eu însumi situația, înainte ca ea să se facă de râs", își amintește el. De exemplu, atunci când ea i-a cerut informații nepotrivite despre candidați, el i-a răspuns: "Noi nu solicităm aceste informații, deoarece nu ne bazăm decizia pe ele. Ne concentrăm pe cunoștințe și pe aptitudini. " Iar când ea a cerut fotografii, el a spus: "Nu, nu, nu: "Vă rugăm să nu ne mai întrebați despre asta. Acest lucru nu va funcționa".

În același timp, nu a acuzat-o niciodată de rasism sau de alte prejudecăți: "Nu am vrut să fac judecăți despre intențiile sau calitățile ei morale ... Părinții mei fac uneori astfel de comentarii, așa că știu că oamenii buni acționează uneori în mod nepotrivit".

Reacția lui Carol a fost diferită. Uneori nega că a spus ceva jignitor și spunea: "Cred că m-ai înțeles greșit." Alteori, Carol și-a cerut scuze. Dar se pare că, în timp, eforturile lui Daniel au fost răsplătite cu succes. "Acum spune mai puține cuvinte jignitoare", recunoaște Daniel. "A devenit mult mai bună".