Cuvinte teribile: Cum să reacționați în fața colegilor și subordonaților abuzivi

În timpul conversației, colegul dvs. a spus ceva care v-a făcut să vă simțiți imediat inconfortabil. A crezut că glumește, dar cuvintele lor au sunat neplăcut - sau chiar conțineau aluzii abuzive, rasiste sau sexiste. Ce ar trebui să faceți într-o astfel de situație? Puteți atrage atenția asupra cuvintelor abuzive fără a provoca un răspuns negativ din partea colegului? Ar fi riscant pentru reputația și cariera dvs. în ansamblu?

Situația este cu adevărat complicată. Potrivit lui Joan Williams, fondatoarea și șefa Centrului WorkLife Law din cadrul Colegiului Hastings de la Universitatea din California, astfel de decizii implică un risc, deoarece includ două aspecte neplăcute legate de prejudecățile la locul de muncă: incertitudinea că ceea ce ați auzit este într-adevăr un act de ostilitate și teama de a fi pedepsit pentru reacția dumneavoastră. În astfel de cazuri, îndoielile sunt pur firești: nu sunteți sigur dacă ați înțeles corect persoana respectivă sau doar a glumit.

Chiar dacă credeți că veți da cu siguranță un răspuns în această situație, realitatea vă poate dovedi că vă înșelați. Potrivit cercetărilor efectuate de șeful Centrului Internațional de Cercetare de la Western Washington University, Alexander Zopp, și colegii săi, există neconcordanță între reacția la care se așteaptă oamenii și reacția lor reală. Iată câteva sfaturi despre cum să acționați data viitoare când cineva vă spune ceva abuziv.

"The first step is to decide whether you should attract attention to the abusive words. Undoubtedly there is a whole number of important reasons for that. To raise your self-esteem and to get rid of racism among the staff are worthy reasons, Williams says. “Your silence signalizes that everything is alright. In fact, you permitted the person to act the same again and again”, he believes. Probably, you get a chance to change your colleague’s behaviour to the better, and such a chance shouldn’t be missed. Zopp’s research shows that the appropriate reaction to the abusive behaviour in the moment when it occurred may lead to the positive changes in the future."

Dacă sunteți șeful perturbatorului, aveți șanse mai mari. Managerii sunt responsabili (uneori prin lege) să se asigure că niciunul dintre angajați nu este amenințat sau nu se simte stânjenit la locul de muncă. Mai mult, cercetările arată că influența ta va fi mai puternică dacă nu faci parte din categoria împotriva căreia se îndreaptă agresorul, explică Williams: "De exemplu, atunci când este vorba de sexism, bărbații care iau apărarea femeilor par mai convingători. Avem mai multă încredere în ei pentru că nu sunt preocupați de faptul că sunt abuzați".

Williams adaugă că trebuie să te gândești cu cine ai de-a face, care va fi reacția persoanei și, respectiv, costul acesteia dacă o confrunți. Reacția poate fi pur și simplu disprețuitoare ("Exagerezi. Eu doar glumeam") sau defensivă ("De ce mă acuzi?"). Amintiți-vă cum răspunde de obicei această persoană la obiecții. Este introspecția tipică pentru ei? Sunt bune intențiile lor? De asemenea, este important să luați în considerare dacă persoana are autoritate asupra dumneavoastră și posibilitatea ca dumneavoastră să fiți pedepsit pentru comportamentul dumneavoastră. "Siguranța personală sau locul de muncă este în joc", spune Zopp. Acest lucru se referă în special la situația în care reprezentați grupul care este abuzat. Cercetările lui Williams arată că femeile și minoritățile rasiale se confruntă cu un răspuns mai dur atunci când încearcă să dea dovadă de perseverență. Aceasta nu înseamnă că nu trebuie să spui nimic, dar este important să iei în considerare consecințele. Cu toate acestea, dacă obiectivul tău principal este să-ți păstrezi locul de muncă, probabil că nu ar trebui să intri în confruntare.

Dacă vă decideți să vorbiți, abordați situația ca și cum persoana respectivă nu a vrut să vă jignească. În cele mai multe cazuri, după cum explică Williams, agresorul nici măcar nu bănuiește și nu poate înțelege cum poate fi interpretat comportamentul său. Dați dovadă de compasiune, probabil că și dumneavoastră ați făcut greșeli. "Toată lumea și-a pierdut fața la un moment dat, nici tu nu ești o perfecțiune", spune Williams. Probabil că ar trebui să împărtășiți un exemplu din propria experiență când ați spus ceva ce ați regretat amarnic după aceea. Menționarea faptului că ați fost într-o situație similară poate diminua reacția defensivă a persoanei și o poate face mai sensibilă la punctul dumneavoastră de vedere.

Do not throw hasty accusations. Zopp's research points out that harsh remarks - for example, "this is racism" - lead to more intensive defensive actions. Zopp is convinced that most people make a mountain out of a molehill, displaying excessive harshness: "The word "racism” reminds us about the adherents of the ideas of white domination, the Ku Klux Klan and the burning crosses - any hint of it will be unpleasant." Williams agrees: "By entering into confrontation with the abuser, you can feel like a righteous person, but no one likes to hear that he is a sexist, racist or behaving insultingly."

Williams sugerează să puneți o astfel de întrebare imediat după remarca abuzivă, cum ar fi: "Ce vrei să spui?" sau "Pe ce informații se bazează remarca ta?". Implicând persoana într-o discuție, o puteți ajuta să își analizeze propriile prejudecăți și să clarifice aspectele pe care probabil nu le înțelege prea bine. Ar putea merita să îi cereți să își repete cuvintele. Aceasta va face ca persoana să se gândească la adevăratul sens al afirmației și la efectul pe care l-a creat și îi va oferi ocazia de a-și retrage cuvintele.

Dacă persoana nu crede că comentariul său este abuziv, o puteți ajuta să își extindă orizonturile sugerându-i o anumită observație sau o informație utilă. De exemplu, dacă persoana a presupus că colegul dvs. a lenevit la locul de muncă plecând mai devreme acasă, ați putea răspunde astfel: "Recent am citit o cercetare foarte interesantă care a arătat că, atunci când femeile pleacă de la birou, presupunem întotdeauna că se duc după copiii lor. Când bărbații fac același lucru, nici măcar nu observăm acest lucru". Este important să o spuneți cu o voce care să nu sune ca o agresiune ascunsă. Cu cât va fi mai sinceră intenția dvs. de a împărtăși informații și de a nu stigmatiza persoana pentru prejudecățile sale, cu atât mai probabil că aceasta vă va asculta.

If you decide that it's embarrassing to engage in an open confrontation, there are other ways, says Zopp. For example, you can change the subject, thereby sending a signal to a person that you do not approve of his or her remark. "We have to rely on the fact that a person has enough empathy to understand this sign," he says. You can also try to wait and see what happens. Sometimes the abuser realizes his or her mistake and apologizes.

Depending on the gravity of the insult, you can decide that you do not care about another person’s self-esteem, notes Williams: "You may have a feeling that it's time to throw down a gauntlet. If you have weighed all the pros and cons, that's fine. And if a person bristles and turns on a defensive reaction, you now have even more information about his or her true face. "

CleverControl continuă să cerceteze cele mai bune modalități de a reacționa la comportamentul ofensator al colegilor și subordonaților. Să-i dai drumul sau să acuzi? Să te ocupi tu însuți de agresor sau să te adresezi managerului? Care este comportamentul corect și care este cel greșit? Aceste și alte întrebări sunt discutate în acest articol în două părți.

If the offensive remarks continue and you feel uneasy, perhaps it is worth drawing the attention of the management. Williams says your strength is in numbers: "Are there other people in the team who were insulted and who can provide evidence that this employee creates a hostile climate in the team? If you tried to solve the problem on your own and could not, you can tell about this in private to someone who has a higher post. " You can say: "A whole group of people found themselves in an unpleasant situation, we need your advice." Just remember, warns Williams, that "by inflating the situation, you spend most of your political capital."

Luați în considerare consecințele faptului că păstrați tăcerea. Lăsând un comentariu fără un răspuns, puteți da persoanei o permisiune de a face acest lucru din nou și din nou.

Rețineți că, dacă vă aflați pe un post de conducere, sunteți responsabil pentru gestionarea insultelor.

Puneți întrebări care vor ajuta persoana să se gândească la ceea ce a spus și să clarifice o posibilă neînțelegere.

Nu uitați să vă gândiți la consecințele negative, mai ales dacă ați fost personal ținta unui comentariu jignitor.

Nu presupuneți că persoana respectivă a vrut să vă jignească pe dumneavoastră sau pe altcineva; este foarte posibil ca aceasta să nu fi vrut să facă acest lucru.

Nu îl învinuiți pe agresor pentru că are prejudecăți - cel mai probabil îl va forța să se apere și este puțin probabil ca acesta să își schimbe comportamentul pe termen lung.

Ben Brooks just came to work to one of the best consulting companies, and he and his senior colleague were talking on a conference call with the rest of the staff. In response to some words from Ben, his colleague said: "You’re such a gay!" Brooks was so shocked that he could not even say anything. "And this is the man I admired. He helped me get a job. He did not know that I was a homosexual, and seemed to treat this as something insignificant, but I immediately felt uneasy," recalls Ben. He left the office offended and angry, asking himself whether he had moved from one end of the country to another to be called gay at work.

After calming down, he went to his colleague next morning to discuss the situation. Having found the office empty, he left a note saying that they need to talk. When a colleague met him later, Ben began the conversation in a friendly manner: "I said that if I ever offend him, I want him to tell me honestly about it. He agreed". Ben explained that his colleague's remark upset him. "He immediately apologized, but somehow not too sincere," - recalls Ben. Then Ben took a deep breath and said that he was a homosexual. "When I explained to him how much I was offended by his words, he literally pressed himself into a chair with shame," says Ben. The colleague was depressed, asked with all his heart for forgiveness, and Ben forgave him.

"We all make mistakes and deserve to be given one more chance when we recognize our mistakes and apologize," says Ben. Now he works as general manager of PILOT, a start-up that helps managers retain their talented employees. Ben and a former colleague still maintain friendly relations. "I'm sure he will never call anyone gay anymore," Brooks said.

Daniel Wagner (names and some details changed), co-owner of the company specializing in finding top managers in New York, was working for more than a year with Carol, the founder of a youth educational organization. In the process of advising on hiring leaders, he was often puzzled by Carol’s certain comments and requests. For example, one day she wrote a letter to his employees and asked to find the candidates’ photo to understand how they look. She also asked them to determine the age of applicants. After one meeting, Carol noticed that the interviewee "was dressed as if she was a Baptist." Another time, when discussing an African American candidate, she expressed a concern that the color of her skin could prevent people from taking her seriously.

All this time, Daniel tried to speak directly and honestly with Carol. "As a senior in the team, I constantly tried to improve the situation myself, before she embarrassed herself," he recalls. For example, when she asked for inappropriate information about candidates, he replied: "We do not require this information because we do not base our decision on it. We focus on knowledge and skills. " And when she asked for photos, he said: "Please do not ask us about it again. This will not work".

At the same time, he never accused her of racism or other prejudices: "I did not want to make judgments about her intentions or moral qualities ... My parents sometimes make such comments, so I know that good people sometimes act inappropriately."

Carol's reaction was different. Sometimes she denied that she said something insulting, and said: "I guess you misunderstood me." Sometimes Carol apologized. But it seems that over time, Daniel's efforts were rewarded with success. "Now she says less offensive words," Daniel admits. "It has become much better."