Szörnyű szavak: Hogyan reagáljunk a bántalmazó kollégákra és beosztottakra?

A beszélgetés során a kollégája olyasmit mondott, amitől Ön azonnal kényelmetlenül érezte magát. Azt hitte, hogy csak viccelt, de a szavai kellemetlenül hangzottak - vagy akár sértő, rasszista vagy szexista célzásokat is tartalmaztak. Mit kell tennie egy ilyen helyzetben? Fel tudja-e hívni a figyelmet a sértő szavakra anélkül, hogy a kolléga negatív reakcióját provokálná? Kockázatos lenne a hírnevére és a karrierjére nézve összességében?

A helyzet valóban bonyolult. Joan Williams, a Kaliforniai Egyetem Hastings College-jában működő Center WorkLife Law alapítója és vezetője szerint az ilyen döntések kockázatot rejtenek magukban, mivel két kellemetlen, a munkahelyi előítéletekkel kapcsolatos kérdést is magukban foglalnak: a bizonytalanságot, hogy amit hallottunk, az valóban ellenséges cselekedet-e, és a reakciónk miatti büntetéstől való félelmet. Ilyen esetekben a kétségek tisztán természetesek: nem biztos, hogy jól értette az illetőt, vagy csak viccelt.

Még ha azt is gondolja, hogy ebben a helyzetben biztosan ad valamilyen választ, a valóság bebizonyíthatja, hogy téved. A Western Washington University Nemzetközi Kutatóközpontjának vezetője, Alexander Zopp és kollégái kutatása szerint ugyanis ellentmondás van az emberek által várt és a tényleges reakció között. Íme néhány tanács, hogyan viselkedj legközelebb, ha valaki valami sértőt mond neked.

"The first step is to decide whether you should attract attention to the abusive words. Undoubtedly there is a whole number of important reasons for that. To raise your self-esteem and to get rid of racism among the staff are worthy reasons, Williams says. “Your silence signalizes that everything is alright. In fact, you permitted the person to act the same again and again”, he believes. Probably, you get a chance to change your colleague’s behaviour to the better, and such a chance shouldn’t be missed. Zopp’s research shows that the appropriate reaction to the abusive behaviour in the moment when it occurred may lead to the positive changes in the future."

Ha ön a zavaró vezetője, akkor jobbak az esélyei. A vezetők felelőssége (néha a törvény szerint is), hogy a munkavállalók közül senkit ne fenyegessenek, vagy ne érezzék kellemetlenül magukat a munkahelyükön. Ráadásul a kutatások azt mutatják, hogy a befolyásod erősebb lesz, ha nem tartozol abba a kategóriába, amely ellen a bántalmazó fellép - magyarázza Williams: "Ha például szexizmusról van szó, a nőkért kiálló férfiak meggyőzőbben hangzanak. Jobban bízunk bennük, mert nem aggódnak amiatt, hogy bántalmazzák őket".

Williams hozzáteszi, hogy mérlegelni kell, hogy kivel van dolgunk, milyen reakciót vált ki az illetőből, illetve milyen költségekkel jár, ha konfrontálódunk vele. A reakció lehet egyszerűen gúnyos ("Túlzol, csak vicceltem") vagy védekező ("Mivel vádol engem?"). Jegyezze meg, hogy ez a személy általában hogyan válaszol az ellenvetésekre. Jellemző rájuk az önvizsgálat? Jók a szándékaik? Fontos azt is mérlegelni, hogy az illetőnek van-e hatalma Ön felett, és hogy fennáll-e annak a lehetősége, hogy Önt megbüntetik a viselkedéséért. "A személyes biztonsága vagy a munkahelye forog kockán" - mondja Zopp. Különösen vonatkozik ez arra a helyzetre, amikor Ön képviseli a bántalmazott csoportot. Williams kutatásai azt mutatják, hogy a nők és a faji kisebbségek keményebb válasszal szembesülnek, amikor kitartást próbálnak tanúsítani. Ez nem azt jelenti, hogy nem szabad semmit sem mondani, de fontos, hogy mérlegeljük a következményeket. Ha azonban az elsődleges célod az, hogy megtartsd az állásodat, valószínűleg nem kellene belemenned a konfrontációba.

Ha úgy dönt, hogy felemeli a szavát, úgy közelítse meg a helyzetet, mintha az illető nem akarta volna megbántani. A legtöbb esetben, mint Williams elmagyarázza, a sértett nem is sejti, és nem is érti, hogyan lehet értelmezni a viselkedését. Mutass együttérzést, biztosan te is követtél el hibákat. "Mindenki elvesztette már egyszer az arcát, te sem vagy tökéletes" - mondja Williams. Valószínűleg a saját tapasztalatodból kellene egy példát megosztanod, amikor olyat mondtál, amit utólag keserűen megbántál. Annak említése, hogy te is voltál már hasonló helyzetben, csökkentheti az illető védekező reakcióját, és fogékonyabbá teheti az álláspontodra.

Do not throw hasty accusations. Zopp's research points out that harsh remarks - for example, "this is racism" - lead to more intensive defensive actions. Zopp is convinced that most people make a mountain out of a molehill, displaying excessive harshness: "The word "racism” reminds us about the adherents of the ideas of white domination, the Ku Klux Klan and the burning crosses - any hint of it will be unpleasant." Williams agrees: "By entering into confrontation with the abuser, you can feel like a righteous person, but no one likes to hear that he is a sexist, racist or behaving insultingly."

Williams azt javasolja, hogy közvetlenül a sértő megjegyzés után tegyünk fel egy ilyen kérdést, mint: "Mire gondol?" vagy "Milyen információn alapul a megjegyzése?". Ha bevonja az illetőt a beszélgetésbe, segíthet neki, hogy megvizsgálja saját előítéleteit, és tisztázza azokat a dolgokat, amelyeket valószínűleg nem egészen ért. Érdemes lehet megkérni, hogy ismételje meg a szavait. Ez arra készteti az illetőt, hogy átgondolja a kijelentés valódi értelmét és az általa kiváltott hatást, és lehetőséget ad neki arra, hogy visszaszívja a szavait.

Ha az illető nem tartja sértőnek a megjegyzését, akkor segíthet neki a látókörének bővítésében azzal, hogy egy bizonyos megfigyelést vagy hasznos információt javasol. Például, ha az illető azt feltételezi, hogy a kollégája lazsált a munkában azzal, hogy korábban hazament, akkor válaszolhat így: "Nemrég olvastam egy nagyon érdekes kutatást, amely kimutatta, hogy amikor a nők elmennek az irodából, mindig azt feltételezzük, hogy a gyerekeikért mennek. Amikor a férfiak teszik ugyanezt, ezt észre sem vesszük". Fontos, hogy ezt olyan hangon mondd, ami nem hangzik burkolt agressziónak. Minél őszintébb lesz a szándékod, hogy információt ossz meg, és ne bélyegezd meg az illetőt az előítéletei miatt, annál valószínűbb, hogy az illető hallgatni fog rád.

If you decide that it's embarrassing to engage in an open confrontation, there are other ways, says Zopp. For example, you can change the subject, thereby sending a signal to a person that you do not approve of his or her remark. "We have to rely on the fact that a person has enough empathy to understand this sign," he says. You can also try to wait and see what happens. Sometimes the abuser realizes his or her mistake and apologizes.

Depending on the gravity of the insult, you can decide that you do not care about another person’s self-esteem, notes Williams: "You may have a feeling that it's time to throw down a gauntlet. If you have weighed all the pros and cons, that's fine. And if a person bristles and turns on a defensive reaction, you now have even more information about his or her true face. "

A CleverControl továbbra is kutatja, hogyan lehet a legjobban reagálni a kollégák és beosztottak sértő viselkedésére. Elengedni vagy vádaskodni? Saját maga foglalkozzon a bántalmazóval, vagy utaljon a vezetőhöz? Mi a helyes és mi a helytelen viselkedés? Ezeket és más kérdéseket tárgyalja ez a kétrészes cikk.

If the offensive remarks continue and you feel uneasy, perhaps it is worth drawing the attention of the management. Williams says your strength is in numbers: "Are there other people in the team who were insulted and who can provide evidence that this employee creates a hostile climate in the team? If you tried to solve the problem on your own and could not, you can tell about this in private to someone who has a higher post. " You can say: "A whole group of people found themselves in an unpleasant situation, we need your advice." Just remember, warns Williams, that "by inflating the situation, you spend most of your political capital."

Gondolja végig, milyen következményei lehetnek annak, ha hallgat. Ha válasz nélkül hagysz egy megjegyzést, azzal engedélyt adsz az illetőnek, hogy ezt újra és újra megtegye.

Legyen tisztában azzal, hogy ha Ön egy irányító poszton van, Ön a felelős a sértések kezeléséért.

Tegyen fel olyan kérdéseket, amelyek segítenek az illetőnek elgondolkodni az elhangzottakon, és tisztázzák az esetleges félreértéseket.

Ne felejtsen el gondolni a negatív következményekre, különösen, ha személyesen Ön volt a sértő megjegyzés célpontja.

Ne feltételezze, hogy az illető meg akarta sérteni Önt vagy bárki mást; teljesen lehetséges, hogy nem gondolta komolyan.

Ne hibáztassa a bántalmazót az előítéletei miatt - ez valószínűleg arra kényszeríti, hogy védekezzen, és hosszú távon nem valószínű, hogy változtatni fog a viselkedésén.

Ben Brooks just came to work to one of the best consulting companies, and he and his senior colleague were talking on a conference call with the rest of the staff. In response to some words from Ben, his colleague said: "You’re such a gay!" Brooks was so shocked that he could not even say anything. "And this is the man I admired. He helped me get a job. He did not know that I was a homosexual, and seemed to treat this as something insignificant, but I immediately felt uneasy," recalls Ben. He left the office offended and angry, asking himself whether he had moved from one end of the country to another to be called gay at work.

After calming down, he went to his colleague next morning to discuss the situation. Having found the office empty, he left a note saying that they need to talk. When a colleague met him later, Ben began the conversation in a friendly manner: "I said that if I ever offend him, I want him to tell me honestly about it. He agreed". Ben explained that his colleague's remark upset him. "He immediately apologized, but somehow not too sincere," - recalls Ben. Then Ben took a deep breath and said that he was a homosexual. "When I explained to him how much I was offended by his words, he literally pressed himself into a chair with shame," says Ben. The colleague was depressed, asked with all his heart for forgiveness, and Ben forgave him.

"We all make mistakes and deserve to be given one more chance when we recognize our mistakes and apologize," says Ben. Now he works as general manager of PILOT, a start-up that helps managers retain their talented employees. Ben and a former colleague still maintain friendly relations. "I'm sure he will never call anyone gay anymore," Brooks said.

Daniel Wagner (names and some details changed), co-owner of the company specializing in finding top managers in New York, was working for more than a year with Carol, the founder of a youth educational organization. In the process of advising on hiring leaders, he was often puzzled by Carol’s certain comments and requests. For example, one day she wrote a letter to his employees and asked to find the candidates’ photo to understand how they look. She also asked them to determine the age of applicants. After one meeting, Carol noticed that the interviewee "was dressed as if she was a Baptist." Another time, when discussing an African American candidate, she expressed a concern that the color of her skin could prevent people from taking her seriously.

All this time, Daniel tried to speak directly and honestly with Carol. "As a senior in the team, I constantly tried to improve the situation myself, before she embarrassed herself," he recalls. For example, when she asked for inappropriate information about candidates, he replied: "We do not require this information because we do not base our decision on it. We focus on knowledge and skills. " And when she asked for photos, he said: "Please do not ask us about it again. This will not work".

At the same time, he never accused her of racism or other prejudices: "I did not want to make judgments about her intentions or moral qualities ... My parents sometimes make such comments, so I know that good people sometimes act inappropriately."

Carol's reaction was different. Sometimes she denied that she said something insulting, and said: "I guess you misunderstood me." Sometimes Carol apologized. But it seems that over time, Daniel's efforts were rewarded with success. "Now she says less offensive words," Daniel admits. "It has become much better."